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수십 년간 사랑의 문제 앞에서 고민하는 사람들을 상담한 경험을 바탕으로 썼다. 사랑의 관계에서 받은 상처의 진짜 원인을 모르는 채 서로 상대방을 원망하고 비난했던 사람들에게 관계를 막는 진정한 원인이 어디에 있는지 자신의 내면을 들여다보라고 이야기한다.

누구나 부러워하는 성공 스토리든 사회적 범죄 행각이든 그것을 야기한 근본 원인을 찾아가다보면 우리가 알게 되는 새로운 사실이 있다. 바로 ‘사랑의 문제’가 그것이다

사랑에 빠지는 것은 자신의 모든 문제를 해결해주고 어린 시절 부모가 해주지 못한
사랑을 나에게 줄 그 누군가를 발견하고 싶은 절박한 소망의 표현이다.

사랑의 경험이 영웅을 만들기도, 범죄자를 만들기도 한다
지난 8월 베이징 올림픽에서 금메달 8개를 획득하면서 새로운 신화를 만든 미국의 수영선수 마이클 펠프스. 남편과 이혼한 후 혼자서 아이를 기르던 어머니가 아들의 주의력결핍 과다행동장애(ADHD)를 치료하기 위해 가르쳤던 수영에서 괴력 같은 능력을 보여주었다.

헤어진 뒤 연인에게 앙심을 품고 청부 살해를 의뢰하거나 자신의 구애를 받아주지 않는다고 상대방을 살해한 남자, 부자와 사회에 대한 분노로 연쇄살인을 저지른 사이코패스도 있다.

지나치게 사랑이나 관계에 집착하거나 사회적인 성공을 위해 모든 것을 희생하는 사람도 있고, 술이나 섹스나 쇼핑에 중독된 채 살아가는 사람도 있다. 끝없이 파트너를 교체하면서 헤어진 뒤에는 상대방이 자신의 인생을 망쳤다고 매번 억울해하는 사람도 있고, 사랑을 믿지 못하고 상대방을 의심하고 질투에 사로잡혀 사는 사람들도 있다.

누구나 부러워하는 성공 스토리든 사회적 범죄 행각이든 그것을 야기한 근본 원인을 찾아가다보면 우리가 알게 되는 새로운 사실이 있다. 바로 ‘사랑의 문제’가 그것이다.

통일된 독일에서 동독 출신들이 겪는 심리상태를 예리하게 파헤친《감정의 정체상태(교통체증처럼 해결되지 못한 감정의 퇴적물이 다양한 질병과 성격장애를 가져오는 원인이 된다는 이론)》로 명성을 얻은 한스 요아힘 마츠 박사는 이 모든 문제의 근원으로 ‘어린시절 경험한 사랑의 부재’를 지적한다.

사랑의 부재가 늘 부정적인 결과로만 귀결되는 것은 아니다. 때론 콤플렉스가 성공으로 이어지는 경우도 있듯이, 어린시절 경험한 사랑의 결핍이 오히려 성공에 대한 갈망을 더욱 강하게 함으로써 사회적 성공을 가져오기도 한다.

사랑의 결핍은 평생을 따라다닌다
저자에 따르면, 인간이 맺는 사회관계에 절대적 영향을 미치는 것은 어린 시절 그 사람이 경험한 모성애와 부성애이다. 갓난아기는 부모에게 전적으로 의지하지 않고는 생존해나갈 수가 없다. 부모가 아기를 방기하고, 아기에게 필요한 것을 제대로 해주지 않아도 그것을 그대로 받아들일 수밖에 없다. 따라서 세상에 태어나 처음 경험한 어머니와의 관계에서 사랑을 충분히 받지 못한 아기는 커다란 상처를 받으며 그러한 경험은 그 사람의 평생을 따라다닌다.

한스 요아힘 마츠는 프로이트에 의해 제시된 오이디푸스 콤플렉스란 개념을 부정한다. 오이디푸스 콤플렉스는 부모의 무능과 실패를 은폐하기 위해 아이에게 죄를 전가한 것이라는 것이다.

대신 한츠 요아힘 마츠는 ‘라이오스 콤플렉스’란 개념을 제시한다. 라이오스는 오이디푸스 신화에 나오는 인물로 오이디푸스의 아버지이다. 라이오스와 이오카스테는 자신의 아들 오이디푸스가 라이오스를 죽이고 어머니를 아내로 취할 것이라는 신탁이 두려워 아들을 버린다.
좋은 아버지라면 아이가 자신의 삶을 구축해나가도록 도와주어야 하며 적절한 때 물러남으로써 인간은 탄생과 죽음의 순환 고리 안에 있는 삶이 한계를 지니고 있다는 사실을 아이에게 알려주어야 한다. 라이오스 콤플렉스는 아버지의 자리에서 물러나는 것에 대한 공포와 자기 인생의 끝에 대한 공포로 아들을 희생시키는 아버지의 죄를 상징적으로 말하여준다.

모성애 장애 & 부성애 장애
어린 시절 경험한 모성애와 부성애는 아이가 커서 맺게 될 모든 사회적 관계에 영향을 준다. 하지만 흔히 생각하듯 모성애는 여성의 전유물이고 부성애는 남성만의 전유물은 아니다. 모성애와 부성애에 문제가 있으면 아이는 성장과정에서 문제를 지닐 확률이 많은데, 자신의 존재에 대한 안정감을 지니지 못하고 불안해하고, 자신의 존재의 정당성에 대해 회의를 지닌 사람이 되기 쉽다. 모성애?부성애 장애로 인해 나타날 수 있는 문제점은 다음과 같다.

1. 모성애 결핍을 경험한 사람은 채워지지 않은 욕구에 대하여 갈망하게 되며, 모성애 중독 을 경험한 사람은 의존적인 사람이 되고 자기 소외 증상을 보인다.
2. 부성애 테러는 아이에게 공포와 심리적인 압박을 가하며 가시적으로 보이는 성과와 성공 에 대해 집착하게 만든다. (부성애 테러 : 아버지가 아이를 경쟁자로 생각하고 아이를 억누르고 거부하 며 자신의 약점을 부정함으로써 자신의 정체성을 세우려고 하는 경우)
3. 부성애 도피를 경험한 아이는 성취의지가 부족하고, 자발적인 노력과 인내가 부족한 사람 이 된다. (부성애 도피 : 자신의 욕구가 충족되지 못한 경험을 한 아버지가 아이에 대한 자신의 의무를 다 하지 않는 경우)
4. 부성애 남용을 경험한 여자 아이는 시키는 일은 무엇이든 하는 경향이 있어 남에게 정서 적, 성적으로 착취당하기 쉬우며, 남자 아이의 경우는 거만한 태도를 가지거나 자신의 명 예를 과장되게 남에게 전시하는 이기적인 남자가 되기 쉽다. (부성애 남용 : 아버지가 자신이 이루지 못한 꿈이나 자신의 한계를 극복하기 위해 아이를 제2의 나로 생각해 과다한 요구를 하는 경우)

한 사람의 인격 발달에 영향을 주는 요소는 모성애와 부성애 외에도 다양하기 때문에 부성애 장애, 모성애 장애로 인한 부작용은 다양한 모습으로 나타난다. 하지만 부모가 아이의 인격 발달에 커다란 영향을 준다는 사실에는 변함이 없다.

파트너를 선택하는 무의식적 심리 기제
심리치료 과정에서 치료자와 환자 사이에 감정 전이가 일어나듯, 파트너 관계에서도 유아기에 어머니와 아버지와 맺었던 관계를 재연하는 ‘감정 전이’가 무수히 많이 일어난다. 저자는 남녀관계에서 가장 흔한 전이의 9가지 형태를 보여준다.
저자에 따르면, 사람이 파트너를 선택하는 데에는 무의식적인 기준이 있는데 그것은 대부분 어린 시절 경험한 부모와의 관계를 어떤 식으로든 해소하기 위한 차선의 선택이다. 가령 어린 시절 어머니에게서 사랑의 위협을 경험했던 남자는 무의식적으로 그를 지배하고, 그의 행동을 결정하고, 그를 멸시할 못된 여자를 선호하는 경향이 있다.
그런 여자를 선택하는 남자의 심리에는 어린 시절 어머니에 대해 지녔던 증오를 대신해 받아줄 죄인이 필요하기 때문이다. 못된 파트너가 나쁜 행동을 하면 남자는 어린 시절 느꼈던 위협의 감정을 다시 파트너 관계에서 반복하는 것이다.

사랑의 문제를 해결하면 생의 문제가 해결된다
줄리아 크리스테바는《사랑의 역사》에서 “인간의 한평생은 거대하고 영원한 사랑의 과정이다”라고 말하고 있으며, 소설가 김형경은《사람 풍경》에서 사람들이 불만을 토로하는 것을 가만히 귀 기울여 들여다보면 사랑의 결핍이 그 원인이며 분노, 우울, 공포, 불안, 질투, 시기심 등의 치명적인 감정들 뒤에는 ‘사랑의 부재’라는 문제가 존재한다고 말한다.

수십 년간 사랑의 문제 앞에서 고민하는 사람들을 상담한 경험을 바탕으로 쓴 신간《심리학이 들려주는 사랑의 기술》은 사랑의 관계에서 받은 상처의 진짜 원인을 모르는 채 서로 상대방을 원망하고 비난했던 사람들에게 관계를 막는 진정한 원인이 어디에 있는지 자신의 내면을 들여다보라고 이야기하고 있다.

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목차
머리말 : 모든 문제는 사랑에서 비롯된다 = 5
Part 1. 왜 나는 너를 사랑하는가 = 13
 사랑에 빠진다는 것
 사랑을 통해 우리가 원하는 것
Part 2. '사랑하는 관계'가 행복을 준다 = 25
Part 3. 심리학에게 답을 구하다 = 31
 1. 모성애 경시 = 36
 2. 모성애 장애 = 37
  위협적인 모성애
  모성애 결핍
  모성애 중독
 3. 부성애 장애 = 47
  부성애 테러
  부성애 회피
  부성애 남용
 4. 모성애 수호의 방패막이 = 58
 5. 부모 학교 = 65
Part 4. 고통 없이는 성숙한 사랑도 없다 = 67
Part 5. 사랑을 체감하는 대화의 기술 = 79
 1. 내가 문제이다 = 87
 2. 욕망을 상대에게 투시하지 않는다 = 94
 3. 나만이 나를 변화시킬 수 있다 = 101
Part 6. 나도 몰랐던 마음의 자화상 = 109
 1. 자기 자신과의 관계 = 116
 2. 진실한 관계 맺기 = 121
 3. 관계의 기술 = 127
  성찰하기
  느끼기
  대화하기
  명확하게 말하기
  경청하기
  인정하고 지지하기
  타협
Part 7. 생의 에너지로서의 사랑 = 155
 1. 슬픔과 고통 없이는 쾌락도 없다 = 158
 2. 먼저 느껴라 = 167
 3. 한계를 받아들이기 = 173
 4. 사랑 안에서의 자립 = 181
Part 8. 사랑의 딜레마 = 189
 1. 행복한 관계를 위한 밑거름 = 202
 2. 좋은 파트너 관계는 실망을 모른다 = 206
 3. 완벽한 파트너는 없다 = 209
 4. 파트너 관계는 비즈니스이다 = 212
Part 9. 사랑을 선택하는 기준 = 219
 1a. 내 여자는 싸움닭 = 228
 1b. 내 남자는 지배자 = 230
 2a. 내 여자는 공주 = 231
 2b. 내 남자는 천재 = 232
 3a. 내 여자는 어머니 = 233
 3b. 내 남자는 아버지 = 235
 4a. 내 여자는 쓰레기통 = 236
 4b. 내 남자는 돌쇠 = 237
 5a. 내 여자는 어린애 = 239
 5b. 내 남자는 약골 = 241
 6a. 내 여자는 전사 = 242
 6b. 내 남자는 외로운 늑대 = 243
 7a. 내 여자는 페미니스트 = 244
 7b. 내 남자는 냉정한 경영자 = 246
 8a. 내 여자는 희생자 = 247
 8b. 내 남자는 죄인이자 희생양 = 249
Part 10. 사랑의 기술, 삶의 기술 = 251
 1. 혼자서도 살 수 있다는 확신이 들 때 파트너 관계를 맺어라 = 254
 2. 당신은 파트너의 행복에 책임이 없다 = 256
 3. 일생을 걸 필요가 없다고 생각될 때 파트너 관계를 맺어라 = 261
 4. 부모로부터 심리적으로 독립한 후에라야 파트너 관계가 성공할 수 있다 = 268
 5. 갈등이 있다면 항상 당신의 문제가 무엇인지 자문해보아야 한다 = 273
 6. 당연한 것은 아무것도 없다 = 279
맺음말 : 진실한 사랑을 위하여 = 283
 1. 돈이 아니라 사랑 = 284
 2. 중독이 아니라 쾌락 = 287
 3. 다툼이 아니라 아픔 = 289